Archivos para junio, 2010

QUE SOLO ESTAS

Publicado: 8 junio, 2010 en Video Pensamientos

        

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La mejor canción sin duda del grupo ” Los Secretos”, con la que me he sentido muy a menudo identificado … y que me ha acompañado en momentos de bajadas y subidas existenciales.  Deseo compartirla con vosotros.

Si pudiera recordar
qué estoy buscando pararía a descansar,
si supiera en realidad que estoy pensando ya podría respirar.

Cuando paso cerca de un colegio y me pongo a recordar
siento que hoy estoy mucho más viejo
y mi mente empieza a hablar.

si alguien me llevara aún más lejos quizás puediera olvidar.
Qué sólo estás. Qué sólo estás.
Contigo no cuenta nadie ya, nadie ya….

CUANDO LIBERAS…

Publicado: 8 junio, 2010 en Pensamientos

cuando te liberas

“Cuando liberas tu deseo de algo, se va tu infelicidad.

Cuando liberas la preocupación por lo que otros piensen de algo, se va tu preocupación por ello.

Cuando te das cuenta de que no puedes manejar las vidas de otros, se va tu preocupación por ellos.

Y cuando te das cuenta de que puedes manejar tu vida, aumenta tu felicidad.

John Rogers”.

Liberándonos de lo que nos limita, ¿por qué no gozar de ese momento constantemente? La libertad es el don supremo de vivir de acuerdo a lo que eres.

HUMILDAD

Publicado: 6 junio, 2010 en Pensamientos

V_humildad 2

“Humildad de mis ojos, humildad de mi alma, humilde palabra, humilde vida humilde, muerte….humilde destino, camino de humildes seré.”

Humildemente,

SILVER

ROMPER LAS BARRERAS

Publicado: 4 junio, 2010 en Pensamientos

nadie es cabeza1 que somos la nada

Después del miedo viene el cansancio el sentirse totalmente fatigado, pero también llega el momento de sosiego.

Todo lo que creo a mi alrededor en la mayoría de ocasiones no es más que una imagen prefabricada por mi mismo como defensa a lo externo, a los que te rodean y lo que te rodea.  Mi vida, mi camino vital, no ha sido fácil, quizás no tan dificil como otros, pero lo cierto es que fácil no ha sido.

Viví con unos padres que no me querían, lo demostraron ciento de veces, quizás por eso me cueste reconocer hoy en día la figura de los padres en cualquier otra familia o ámbito de la vida, por eso evito que la figura paterna o materna sea una imagen que me cree añoranzas o calor de hogar.  Seguramente eso me hace ser demasiado testarudo, a veces incluso demasiado terco, en la forma de entender a mis hijos.  No deseo nada de lo que yo he pasado para ellos, y ahí creo esta el error el auténtico fallo, el sobreprotegerlos, el pensar por ellos, el querer evitarles las piedras;  nada de eso les hace bien, y el primer afectado soy yo que no dispongo en los momentos de terquedad la sabiduria necesaria para afrontar el momento.  Yo elegí, es lógico que ellos tengan el mismo derecho que yo  tuve de elegir, y equivocarse hasta llegar a la meta que deseen.  Mi misión, tenderles la mano por si caen, que puedan levantarse, pero sin condicionarles, que su camino lo sigan haciendo ellos  libres y seguros.

A veces evito a la gente, a los familiares, a los amigos, porque de nuevo pongo el escudo defensor, para no temer, no sentirme herido, es lo que desde que tengo uso de razón me han  enseñado, y sobre todo la persona con la que compartí diecisiete años de mi vida, y que me hundió, o me dejé hundir, en el mayor de los abismos, pues sabía mis debilidades e hizo de ellas sus herramientas de ataque para debilitarme, para dejarme tocado, hundido, humillado.  Es otro ejercicio de superación otra vez, volver a restablecer los vínculos con todos quienes no van contra mi y me quieren, de una manera  u otra,   pero me quieren.  Entender que lo que a mi no me gusta, puede gustar a los demás, y lo que no les gusta a los demás puede gustarme a mi.  Tan simple como libre albedrio, y tan dificil también.  En todo este trabajo  me doy cuenta que el ego es muy sutil, y cualquier frase mencionada a tus oidos hace que te decantes a un lado de la orilla o a otro.  Si evitas las frases, si te abstraes y consigues no ser parte de ellas, pues el ego está en todo, habrá una primera victoria para la recuperación.  Creo que desde hace dos días así está pasando en mi relación con los demás, pero los pasos son lentos, como de un niño aprendiendo a andar, aun con miedo, pero son firmes, pues así lo deseo.

Enfermedades mías, de mis hijos, de mi actual mujer, no han  contribuido a que el camino fuera de rosas, pero lo cierto es que ¿que es la vida? Pues esto y mucho más.  Como dicen en Broodway cada vez que levantan el telón,  EMPIEZA EL ESPECTÁCULO.  ¡Así es! un espectáculo del cual somos los protagonistas, con comedia, drama, horror, e incluso ciencia-ficción, no conocemos otro campo vital, luego aquí  es donde  debemos de hacer uso de nuestras posibilidades para vivir y no realizar el ejercicio continuo de NO-VIVIR.

No deseo ningún mal a nadie, a veces para mi pero como soy dueño de mi ser y mi persona eso nadie puede evitarmelo. Aunque me cueste entender situaciones de otras personas, aunque las critique,  estoy recordándome las situaciones que me tocaron vivir, que me hicierion vivir, y la mala fortuna que tuve de no tener  unos padres,  una familia, o a alguién que me tendiera la mano.  Ver quizás esa acción tan hermosa de ayudar de entregarse a quien lo necesita, me resulta doloroso, porque hasta hace muy poco no era algo que estuviera en mi vida.  La critica es parte del ego, ese oscuro diablo que todos llevamos dentro.  Pero un diablo que se puede convertir en un angel viajero que te acompañe si cambias la perspectiva, estoy intentándolo y me cuesta, pero estoy intentándolo.

Mi relación con mi hijo, no se en que punto está.  Soy, somos, lo que hicieron de nosotros con engaños y sortilegios, mentiras y frustraciones.  Sigo siendo demasiado duro, excesivamente incoherente con mi coherencia de padre. Me digo siempre que no me entiende nadie a mi, pero ¿quien entiende a mi hijo? Todo lo sufrido y vivido sin que yo tuviera constancia de ello, sin saber su amargura, su pena, su pesar, su dolor.  Ciego a lo que ocurría a mi alrededor, hasta que abrí los ojos y solo tuve una obsesión desde ese momento, salvarle, salvarlos, de tanto sufrimiento. En ese momento dí mi vida, mi sangre, y hasta vendí mi alma, perdí en lo material todo, porque salieran del horror y empezaran los dos una nueva vida conmigo.  ¿Que es lo que ha fallado entonces en mi?  Fui capaz de hasta morir por ellos, y ahora la situación no es el resultante de ese acto de amor y coraje.   Pues sí he fallado, sigo siendo lo que hicieron de mi, lo que moldearon los demas a golpes de daño e incomprensión.

Pero este hombre quiere gritar a los vientos que no quiere mas dolor, mas miedo, mas heridas, quiere paz, simplemente vivir, solo vivir.

Pido perdón a todos los que necesiten de él, y a los que no lo necesiten, pero quizás yo si que necesite que lo sepan.

Hicieron de mi una persona que no es ni por casualidad lo que verdaderamente soy.

Sólo un ser supo derribar todos esos escudos y abrir las puertas de mi interior, y descubrió quien realmente soy.  Si ella lo descubrió es justo que mis hijos, familia y amigos descubran también ese ser que escondo en mi caparazón de autodefensa.

Os pido, me pido, que me dejeis, poco a poco, equivocándome, tropezándome, rectificandome, a que pueda volver a ser lo que un día fui, un ave libre y orgullosa de si mismo.  Que tanto amor que me dan y a menudo me niego a aceptar, empieze a llenar cada uno de mis poros cada una de mis células, que todos sean conmigo protagonista de la ILUSION DE VIVIR E INTENTAR SER FELIZ.

No soy nadie, pero no soy la nada.

He vomitado algo que debía haberlo hecho hace mucho tiempo, no pretendo con estas palabras mostrame como ejemplo para lo malo o para lo bueno, a quien no le interese papelera de reciclaje, y a quien le interese pues que decida él mismo el significado de estas palabras.

Os necesito Chelo, Dani, Nacho y Alba, e incluso a mi familia actual, aunque no sepa decirlo.

AUTOR :SILVER

MIEDO

Publicado: 2 junio, 2010 en Pensamientos

evolucionar metamorfosis

Miedo, tengo miedo, tanto, que se me rompe por dentro todo; es el temor a no saber nada, que el vacio  es el dueño de mi ser.  Espinas clavandose de tal manera que se hunden y profundamente dañan mi mente, no veo con claridad lo que es real o lo que es solo una abstracción mental para compensar el horror que percibo.  Es un desgarro en mi ser que lo resquebraja cual vidrio y se esparce roto y dolorido.  Siento la mano del miedo estirando de mi haciendose fuerte en mi y apoderandose de mi persona.  Lo había conseguido dominar, eso creía, pero aún está ahí, viajero conmigo, compañero de viaje, ¿y para qué?  Incognita, me pregunto, no obtengo respuesta, tan solo silencio, una brusca sensación de soledad, casi sepulcrar.  Nada es real, todo es mi  percepción, no es real, solo es una ilusión de mi mente, pero en el interior se proyecta firme, estructurado y bien definido.

¡Fuera de mi!

No necesito mas oscuros, no quiero  temer,

 ¡Vete!

El miedo me envenena, no quiero sentir miedo.

La cuestión es que en la hora en que escribo esto ni se ha ido ni esta fuera de mí.  Deseo comprender que es un trabajo necesario para después no temer para tener coraje.   Quizás sea necesario desestructurarse para volver a construirse.  ¿Será éste  el momento?

El escribir hoy  en mi blog me sirve para vomitar  lo que soy y siento,  Puede no gustarme, o no gustar, pero hasta en los pensamientos mas oscuros somos nosotros mismos.

En este momento …. solo miedo y temor …. pero también esperanza de que una persona no me dejará que caiga en el abismo más oscuro;  a ELLA, a su mano, me aferro… no me dejes caer.

AUTOR:SILVER

LOS DOS MONJES (ZEN)

Publicado: 1 junio, 2010 en Pensamientos

los dos monjes

“En una peregrinación dos monjes llegaron al vado de un rio. Allí vestida con sus mejores galas, se encontraron con una muchacha que evidentemente no sabía qué hacer, porque el río estaba crecido y ella no quería mojarse la ropa. Sin pensárselo dos veces, uno de los monjes se la cargó a la espalda, la llevó al otro lado del río y allí la dejó sobre terreno seco. Luego, ambos monjes siguieron su camino, pero pasada una hora, el otro monje empezó a quejarse:

.-Indudablemente no está bien tocar a una mujer, va contra las reglas tener contacto con mujeres. ¿Como has podido ir contra las reglas?

El que había cargado con la muchacha siguió andando en silencio, hasta que finalmente dijo:.

.-Hace una hora que la dejé en la orilla del rio; ¿por qué sigues cargando todavía con ella?.

De Irmgard Schloegl “La sabiduría de los Maestros Zen”.

¿Por qué cargamos a diario durante horas con angustias, o problemas?  No carguemos con nuestras situaciones, hagamos como el monje, y sigamos nuestro camino.

¡Difícil!,, hoy me está costando descargar lo que llevo sobre mi, si soy sincero hoy llevo las situaciones encima, seré práctico si el momento me lo permite, aunque soy yo quien hace que el momento no sea tal cual es. 

Con espíritu zen y de monje y con práctica, mucha práctica, en el día de hoy.

Autor: Silver